Kontakt
Pošalji tvoj vic, suradnja, sugestije...
Novi vicevi
U restoranu jedan klijent već 10 minuta pokušava nabosti s vilicom jednu maslinu koja mu stalno bježi po tanjuru. Konobar to više ne može gledati. Približi se s jednom čačkalicom, nabode maslinu i sa smiješkom pruži čačkalicu s maslinom klijentu koji komentira:- Sada je bilo lako nabosti je, nakon što sam je ja izmorio.
Jedan turist se nalazi u jednom selu u unutrašnjosti Crne Gore. Zaustavi auto i šeta se gledajući okolinu. Sretne jednog mještana i kaže mu:
- Lijepo mjesto i vidim da je zemlja jako rodna.
- Ne, nije točno: u stvari ovdje ne raste baš ništa.
- To je nemoguće. Ja sam poljoprivrednik i siguran sam da ovdje, kada se nešto posadi...
- Svakako, kada bi se nešto posadilo...
Vojnik piše zaručnici:
- Jednom rukom držim tvoju fotografiju, a drugom mislim na tebe.
Škot uđe u autobus noseći veliku vreću. Priđe mu kondukter i objasni mu da za ovako veliki prtljag treba kupiti kartu. Škot odveže vreću, raširi je i kaže:
- Sine, izađi van. U svakom slučaju trebaš platiti kartu.
- Zašto muški nemaju celulit?
- Zato jer je to ružno.
Čovjek se nalazi u bolnici. Leži s podignutom rukom koja je u gipsu, glava mu je zamotana sa zavojem. Odmah nakon što se je prisvjestio, doktor ga pita što mu se dogodilo.
- Sjedili smo, moja žena i ja, na kauču u dnevnom boravku i gledali njenu omiljenu tursku televizijsku seriju. Meni je to dosadno, pa sam je zamolio da mi donese jedno pivo.
Odbila je. Malo nakon toga začuo se njen mobitel iz kuhinje. Ona je poskočila i otrčala da vidi tko je treba. Na mobitelu je našla moju poruku: "Kad si već u kuhinji, bili ti
bilo teško da mi doneseš hladno pivo?" Nakon toga se više ničega ne sjećam.
- Shvaćam žene koje vole druge žene. Shvaćam i to da usvoje dijete: želja da budu prava obitelj. Ne razumijem tko će, u budućnosti, oženiti to dijete s dvije punice.
Jedna gospođa, nakon što je vodila ljubav s najboljim prijateljem svog supruga, izvaljena u krevetu puši i veselo brblja sa svojim ljubavnikom. Zvoni telefon i gospođa odgovara:
- Ma daj, znaš da se ja veselim kada se ti zabavljaš. Svi se mi moramo malo opustiti svako toliko. U redu, vidimo se sutra, pusa...
Ljubavnik, zainteresiran s onim što je čuo, znatiželjno pita:
- S kim si razgovarala?
- S mojim mužem. Zvao je s jedrilice.
- I što ti je rekao?
- Ispričao mio je kako je odličnog raspoloženja, kako peca zajedno s tobom i kako si ti jako zabavan. Dodao je i to da su vicevi tvoj specijalitet.
Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita:
- Daj mi molim te kaži što to on ima a da ja nemam?
- Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?
Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi supruga
mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posjetio grob svoje supruge i pita je:
- Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti.
- Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.
Dogodilo se to jučer uvečer, po ugodno toploj ljetnoj večeri. Ležim ja u jarku pored ceste i odjednom začujem glas:
- Hej ti, zašto ležiš u jarku?
Podignem ja glavu da vidim tko to govori, kad tamo jedan pandur.
- Nešto sam izgubio pa tražim.
- A što si to važno izgubio pa da u ponoć tražiš u jarku?
- Ravnotežu!
Čovjek od svojih četrdesetak godina je došao u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija
pozove ga doktor u ordinaciju:
- Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.
- Slobodno pitajte.
- Da li pušite?
- Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.
- Da li pijete alkohol?
- Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.
- Kako je s vašim seksualnim životom?
- Pa nije baš jako učestao: recimo jednom ili dva puta mjesečno.
- Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.
- Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo pop u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
- Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar: koja je tvoja najučestalija erotska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
- Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
- To mi se dopada! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, da li sam gore ili dole?
- Ti si doma.
Televizijska ekipa je u posjeti Dinarskom kraju. Između ostaloga, žele da snime par priloga za dnevnik o životu gorštaka, pastira i lokalnog stanovništva. Za snimanje su odabrali jedno malo, pitoreskno
selo u podnožju jednog planinskog vrha u kojem živi nešto više od 200 duša. Nakon pažljivog razmatranja, izabrali su da intervjuiraju jednog seljaka.
- Prepričajte nam najljepši dan u vašem životu.
- Dogodilo se to prije nekih pet, šest godina. Izgubila se jedna ovca i u potragu se dalo cijelo selo. Pronašli smo je nakon 5 dana. Bili smo svi vrlo sretni i svi smo je nategnuli.
- Stop! Stop! Ma čovječe, ne mogu objaviti na državnoj televiziji ovakvu izjavu. Dajte malo kontrolirajte rječnik. Idemo iz početka. Ispričajte jedan drugi od vaših najsretnijih dana.
- Jednom prilikom se je izgubila jedna koza. Nakon što smo je svi iz sela tražili tri dana, uspjeli smo je pronaći. Bili smo jako sretni i svi smo je nategnuli.
- Ne, ne i ne. Pa to je opet ista priča. To ne može ići u eter. Promijenimo temu. Ispričajte nam vaš najružniji dan.
- Sjećam se da sam se jednom prilikom ja izgubio...
- U raju je broj žena ograničen na 30%.
- Zašto?
- Da ih je više, postao bi pakao.
- Nadam se da će mi za Božić moji rođaci napraviti isto tako lijepi poklon kao i lani.
- A što su ti poklonili?
- Nisu došli na božićni ručak.
- Vicevi
- Kratke zapisane ili prepričane priče koje nasmijavaju ljude jer su zasnovane na nekom neočekivano završetku, alternativnoj interpretaciji događaja, dvostrukom smislu priče ili apsurdnosti onoga što se dogodilo. Vrlo često su prisutni sarkastični i ironični elementi. Najbolji vicevi su pretežno oni vrlo kratki koji izazivaju trenutnu reakciju slušatelja.